АКСАНОВ НИЯЗ

Моряки к возможным или невозможным изменам жён относятся спокойно и философски. На случай подначек по этому поводу имелся ряд стандартных ответов. Например: Моя жена изменяет? Так хорошо, значит здоровая женщина попалась, а у твоей проблемы? Или: Изменяет? Хорошо! Значит ещё нравится мужикам, а тебе, что не повезло, никто не хочет?

Был такой случай, экипаж вышел в рейс из своего порта на Балтике, в Северном море сдох один главный двигатель. Пришлось возвращаться. Связи такой тогда не было, база знала, а родные нет. Прошло 2-3 дня, домой пришли ночью.

Никто из семейных живущих в городе не пошёл домой. Некоторым пройти надо было 300 м. Чтобы случайно не подставить свою семью. Одна моя знакомая в этом месте рассказа восхитилась: Вот молодцы мужики!!

Я всё это к тому, что мой рассказ не суровое расследование, а весёлый прикол.

А теперь собственно про проверку Иванову:
( Collapse )

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:

- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.

- конечно можно.

Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.

Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.

На общем совещании у начальника розыска спрашивает:

- можно свою заначку забрать?

Начальник отвечает:

- какую заначку?

- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.

- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?

Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».

Начальник говорит:

- вот видишь, не было такого.

Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.

Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета:
( Collapse )

- Пожалуйста, что-нибудь от боли в печени! - просит посетитель аптеки.

- Пилюли Пудкинса всего лучше, - говорит аптекарь.

- Нет, только не это.

- Почему!?

- Видите ли... Я и есть сам Пудкинс.

***

Муж задает вопрос жене:

-Маня, какой ты посоветуешь мне сделать портсигар?

-Роговой! Кстати и материал тебе обойдётся дёшево!

***

Неприятель врывается в город, грабят, насилуют женщин. - Ради Бога, - умоляет дочь, - делайте со мной что хотите, только не трогайте старушку-мать. Мамаша выскакивает из соседней комнаты: - Что значит не трогайте!? Война так война!

***

Служащий роется в мусорной корзине:

-Иван, что это ты у меня в корзинке роешься?

-Да вот, сударь, какой-нибудь старенький конвертик ищу: сегодня десятилетие службы нашего повара, хотим ему поздравительное письмо отправить.

***

Однажды император встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Государь и спрашивает

- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?

- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

( Collapse )

Сегодня рассказал немецкий специалист.
Изменились сроки сезонной миграции перелетных птиц.
Но у разных видов по разному.

И теперь "немецкие" кукушки, прилетая домой в Германию, застают ситуацию, когда у всех "подопечных" видов уже вывелись птенцы и подсунуть свое ЯЙЦО просто некому.
Так теперь они умудряются подкидывать свои яйца еще в Италии и Швейцарии, по дороге домой.

( Collapse )

Сегодня встретил давнего знакомого. У него небольшая фирма по продаже запасных частей для автомобилей КамАЗ. В Набережных Челнах много таких компаний. А вот хороших менеджеров по продажам мало. Рассказал мне историю про недавнее собеседование. Далее с его слов.

"Уволился хороший менеджер. Переехал в Москву. Думает там больше заработает. Ну да Бог с ним. Отпустил. Пришлось искать нового. Подал объявление в Авито. Начались звонки. Первые кандидаты были еще ничего. Дальше все хуже и хуже. Двух слов связать не могу. Как они будут звонить и с клиентами разговаривать? Думал уже выбирать лучшего среди худших, обучать и надеяться, что не сбежит в столицу. И тут пришел парень. 26 лет, с образованием, смышленый, грамотная речь, женатый. Чувствуется немного не уверен в себе. Может волнуется из-за собеседования. Подумал, что все равно возьму его. Но решил дать задание зачем-то. Больше для прикола наверное. Разрядить, так сказать, обстановку. Взял ручку со стола, дал ему и говорю:

- Продай мне эту ручку.

А он так неуверенно:

- Если продам, вы меня точно возьмете на работу?

Пришлось пообещать:

- Точно!

Он достает из кармана 500 рублей, раскручивает ручку, вкладывает туда деньги, закручивает прямо передо мной и протягивает её мне:

- Эта ручка с сюрпризом стоит всего лишь 100 рублей. Я уверен, сюрприз вам понравится. Мне очень нужна эта работа.

Ну, думаю, не растерялся. Целый "откат" устроил. Надо брать.

- Хорошо, я покупаю у тебя эту ручку.

Демонстративно достаю 100 рублей. Отдаю ему.

- Ты принят на работу. Ручку можешь оставить себе в подарок.

Он кладёт ручку на стол:
( Collapse )

Иду с работы домой, уже темень на улицы (зима же).
Вижу мне на встречу идет симпатичная девушка, слушает музыку через наушники, а за собой везет тюбинг ( на котором никто не сидит.
Решил я блеснуть своим юмором и говорю ей:"Девушка вы ребенка потеряли".

Она такая останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, что я говорил.
Я повторяю свою шутку.
Девушка в этот момент переводит взгляд на тюбинг и как за орет белугой:
( Collapse )

Однажды судьба занесла в компанию, занимавшуюся ковриками. Ну, знаете, такие черные ковры, которые лежат при входе в супермаркеты, ТЦ, парикмахерские... где они только не лежат. Компания занимается тем, что привозит эти ковры, меняет, стирает и т. д. Рынок давно поделили несколько основных игроков, и вот я попал в одну из них.

Устраивался я не ковры менять, на другую должность, но политика компании такова, что пройти нужно все круги ада. Типа, чтобы понять всю работу компании изнутри и пропитаться духом. Внутри самой компании всё, как говорится, «лакшери». Мы самые лучшие, самые крутые, самые большие, самые вежливые и все такое прочее. Самые-самые-пресамые. Любим свою работу, обожаем клиентов. И в один из дней месячной практики мне было объявлено: в 9 утра быть на отгрузке, поедешь в одной из газелей, будешь с ребятами весь день менять ковры.

Процедура такова: газель, полный кузов ковров (800 штук). Едем по маршруту (парикмахерские - ТЦ - магазины - кафе...) и везде меняем ковры. Забираем старый, кладем новый.

Приезжаю в 8:45 на склад, откуда уезжают газели с коврами. Меня определяют в один из экипажей. Меня приветствуют, говорят:

— Познакомишься сегодня со ссаными коврами.

Ну, я в ответ посмеялся, типа да уж, проклятые ковры, все дела. Но оказалось, что «ссаными» их называют абсолютно все, и не просто так:
( Collapse )

( Collapse )

Мой папа умер. Классическое начало смешной истории. Его похоронили в небольшой деревушке в Суссексе. Я был очень близок с ним и часто ходил на его могилу. И до сих пор хожу. (НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ДАЛЬШЕ БУДЕТ СМЕШНЕЕ).

Я всегда носил ему цветы, и моя мама к нему часто ходила и носила цветы, и мои дедушка с бабушкой были живы в то время и всегда носили туда цветы. Могила моего папы часто была похожа на композицию, занявшую третье место на цветочном конкурсе в Челси.

Это всё очень хорошо, но мне было немного жалко парня, который был похоронен рядом с моим отцом. У него НИКОГДА не было цветов. Он умер на Рождество, ему было 37, и ему никто никогда не приносил цветов, а рядом с ним вдруг появилась цветочная лавочка. И я начал покупать цветы и для него. Я НАЧАЛ ПОКУПАТЬ ЦВЕТЫ ДЛЯ УМЕРШЕГО МУЖИКА, КОТОРОГО НИКОГДА НЕ ЗНАЛ.

Всё это продолжалось какое-то время, но я никогда об этом никому не рассказывал. Это было что-то вроде моей личной шутки с самим собой, я делал мир лучше букет за букетом. Я знаю, это может показаться странным, но я думал о нем как о друге.

Я думал, что между нами есть какая-то невидимая связь, как будто меня что-то притягивало к нему. Может, мы ходили в одну школу, играли в одном футбольном клубе или что-то в этом роде. В общем, я его загуглил и нашел через 10 секунд.

Его жена не оставляла ему цветы, ПОТОМУ ЧТО ОН ЕЁ УБИЛ. НА РОЖДЕСТВО. После того, как он убил её, он убил её родителей. А потом прыгнул под единственный поезд, который шел через тоннель в эту рождественскую ночь.

Поэтому никто не оставлял ему цветов. Никто, кроме меня, конечно же. Я приносил ему цветы. Каждые пару недель. Каждые пару недель в течение ДВУХ С ПОЛОВИНОЙ ЛЕТ.

Мне было так стыдно перед его женой и её родителями. Я, конечно, не собирался носить им цветы следующие два с половиной года, но мне казалось, что я должен как-то извиниться перед ними.

Я выяснил, где они похоронены, купил цветы и поехал на кладбище: ( Collapse )

Вот так в одном из Ташкентских супермаркетов подготовились к 8-му сезону Игры престолов:



Еще 2 прикола:
( Collapse )