АКСАНОВ НИЯЗ

( Collapse )

Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит - Отпустите, я за Лукашенко голосовал! -Не пи@и, за Лукашенко никто не голосовал!
( Collapse )

Тирион Ланистер трижды пытается рассказать анекдот про то, как однажды взял в бордель осла и пчелиные соты, и, к сожалению, авторы так и не дают ему возможность завершить реплику.

Впервые Ланнистер вспомнил про него в речи на суде в первом сезоне, но тогда Лиза Аррен оборвала фразу.

Затем Тирион вспомнил анекдот в шестом сезоне в разговоре с Миссандеей и Серым Червём. Тогда ему не дало закончить прибытие вражеской флотилии.



Третий раз он начинает анекдот в финальной части, на заседании малого совета и ему снова не дают закончить анекдот.

Фанаты долго искали прототипы и аллюзии и наконец восстановили его:
( Collapse )

Выбор специальности после 6 лет обучения


( Collapse )

– Что вы думаете о восстановлении исторической справедливости - возврате Вильно Польше?

– Ну, это дела давно минувших дней и об этом нужно забыть!
– А про пакт Молотова-Рибентропа что скажете?

– О, это жуткое дело, о нем нельзя забывать!

– Ну ведь именно благодаря этому пакту Литва получила Вильнюс!...

– Простите, я не понимаю по-русски...
( Collapse )

"Разослала по нашему дому (10 квартир), email. Так мол и так, вирус, гос-во рекомендует маски, если кто хочет, приносите хлопковую футболку, я вам сошью. Всё равно сижу, скучаю. Вчера пришёл сосед, принёс майку, попросил 3, очень благодарил за инициативу. Ну я сегодня фильм на ноуте поставила, села, и за 2.5 часа сшила эти маски. Машинки у меня нету, поэтому так, вручную. Отнесла ему вечером, а он такой: Ой! Спасибо вам огромное, дайте я вам отплачу! Я: Нет, нет, это из лучших побуждений, и т.д. и т.п. А он и говорит, нет! Вот, я знаю что это сейчас очень ценно! И протягивает мне... 2 рулона туалетной бумаги хорошего кач-ва! Вот он, новый рынок труда!"


( Collapse )

Моя дальняя родственница всегда поражала меня своим зрением. Истинная дочь степей могла разглядеть не только модель и цвет, но и номер машины, которую мы, городские племянники, видели как темную точку.

Один случай остался в нашей семье как анекдот. Вечером вглядывается в фигуру, идущую в километре в степи по дороге. Начинает ругаться:

- Опять этот пьянчуга на работе выпил.

Для нас, детей, удивительно, что она не только узнала своего мужа, но и определила, что он выпил. Точка двигалась без зигзагов.

- Он же вроде не шатается. С чего вы решили, что он пьяный? - пытаемся защитить мы своего любимого дядю.

- Как узнала? Да когда он выпьет, у него левый глаз начинает моргать!
( Collapse )

Моряки к возможным или невозможным изменам жён относятся спокойно и философски. На случай подначек по этому поводу имелся ряд стандартных ответов. Например: Моя жена изменяет? Так хорошо, значит здоровая женщина попалась, а у твоей проблемы? Или: Изменяет? Хорошо! Значит ещё нравится мужикам, а тебе, что не повезло, никто не хочет?

Был такой случай, экипаж вышел в рейс из своего порта на Балтике, в Северном море сдох один главный двигатель. Пришлось возвращаться. Связи такой тогда не было, база знала, а родные нет. Прошло 2-3 дня, домой пришли ночью.

Никто из семейных живущих в городе не пошёл домой. Некоторым пройти надо было 300 м. Чтобы случайно не подставить свою семью. Одна моя знакомая в этом месте рассказа восхитилась: Вот молодцы мужики!!

Я всё это к тому, что мой рассказ не суровое расследование, а весёлый прикол.

А теперь собственно про проверку Иванову:
( Collapse )

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:

- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.

- конечно можно.

Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.

Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.

На общем совещании у начальника розыска спрашивает:

- можно свою заначку забрать?

Начальник отвечает:

- какую заначку?

- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.

- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?

Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».

Начальник говорит:

- вот видишь, не было такого.

Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.

Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета:
( Collapse )

- Пожалуйста, что-нибудь от боли в печени! - просит посетитель аптеки.

- Пилюли Пудкинса всего лучше, - говорит аптекарь.

- Нет, только не это.

- Почему!?

- Видите ли... Я и есть сам Пудкинс.

***

Муж задает вопрос жене:

-Маня, какой ты посоветуешь мне сделать портсигар?

-Роговой! Кстати и материал тебе обойдётся дёшево!

***

Неприятель врывается в город, грабят, насилуют женщин. - Ради Бога, - умоляет дочь, - делайте со мной что хотите, только не трогайте старушку-мать. Мамаша выскакивает из соседней комнаты: - Что значит не трогайте!? Война так война!

***

Служащий роется в мусорной корзине:

-Иван, что это ты у меня в корзинке роешься?

-Да вот, сударь, какой-нибудь старенький конвертик ищу: сегодня десятилетие службы нашего повара, хотим ему поздравительное письмо отправить.

***

Однажды император встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Государь и спрашивает

- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?

- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

( Collapse )