АКСАНОВ НИЯЗ

Первая зона - светлые арийские эльфы. Ну так себе арийские, с корейцами но без Исландии. Но такие времена, что на подобные мелочи в вычислении арийцев и жаловаться грешно. Им можно будет покупать сколько хочешь микросхем.

Вторая - зона людских королевств. Люди падки на золото и вообще не эльфы, поэтому им будут выдаваться микросхемы согласно квоте, выработанной эльфийским домкомом, при свечах (газ дорогой почему-то) и звуки "Суровые годы уходят". Квота будет считаться исходя из населения, то есть это некий аналог талонов на водку/сахар из 1990-х. Соответственно находящиеся в БРИКС Индия, Индонезия и Бразилия получат дохера больше чем wannabe-эльфы из Троепроебалтики, которые Европа, с евро в банкоматах и НАТО.

Всё делается ради третьей зоны, орочье-тролльской. Ей вообще не будут давать микросхемы. От безысходности орки будут то ли топиться в море Лаптевых, то ли что-то ещё такое делать - тут План Байдена детали умалчивает.

... Сам факт того, что настолько лютую х@ету официально тащат на рассмотрение в Конгресс, уже говорит о том, что основным источником информации для принятия решений в США продолжает служить самообман. Придумать такую инициативу можно только бездумно веруя, что ты в одно лицо все Главные Микросхемы делаешь, регулируешь, продаёшь и так далее. Без этого стартового допущения план не может быть реализуем никак (да и с ним тоже).

Поэтому новость хорошая. Потенциальная конфликтность - космическая. Особенно если вглядеться в границы между зонами.

«— В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
— Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
— Ага, понятно. Надо убить гоблина...
— Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- —Его ни в коем случае нельзя убивать!
— Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!
— Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
— Ну и что? Пусть говорит что хочет.
— И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.
— Хм...-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
— Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами.
— Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
— С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
— Поймать и отобрать гранатомёт?
— Экспроприаторами.
— Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай.
— Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
— Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
— И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов святое!
— Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете.
— Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса.
— Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.
— Кому? Гоблину?
— Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
— А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
— Тогда про нас скажут, что...
— Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф.
— ...и введут войска,- пробубнил бургомистр.
— Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
— Посылали уже. Никто не вернулся.
— Что, гоблин их всех убил?
— Он утверждает, что нет.
— А...
— А мировая общественность ему верит.
— А...
— А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
— Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?
— Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились?
— По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
— Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже - а как она вас называет сейчас?
- Идиотами,- печально ответил бургомистр.»

(С) Клиффорд Саймак
«Заповедник гоблинов»
1968 год

​​🖊️ 📄 📚 В начале XXI века, в Китае всерьез задумались о том, как из статуса «всемирной фабрики» перейти в лигу «держав-инноваторов».
Проще говоря, как не просто воспроизводить чужие технологии, но и создавать собственные.

🔘К делу подошли обстоятельно.
Заслали гонцов в крупнейшие научно-исследовательские центры мира.

Выяснилось, что все разработчики новейших технологий в определенном возрасте запоем читали научную фантастику. Азимова, Хайнлайна, Уэллса, Стругацких, Брэдбери, Гаррисона, Берроуза, Ефремова, Лема, Герберта, Кларка.

🔘В Китае того времени практически не было научной фантастики как жанра. Это считалось вредоносной буржуазной литературой.

Но надо — значит надо.
И в Китае решили создать полноценную производственную цепочку в сфере научной фантастики, взрастив китайских фантастов мирового уровня.

🔘Первые результаты не заставили себя долго ждать, и на небосклоне китайской литературы взошла звезда Лю Цысиня — первого писателя-фантаста, чей роман «Задача трех тел» смог «выстрелить» не только на китайском, но и в переводе на английский.

Дошли руки и до экранизаций — только за последние пару лет «Задачу трех тел» экранизировали дважды. Сначала свою версию выдал китайский кинопром, а в этом году усилиями шоураннеров «Игры престолов» вышла версия для Netflix.

🔘Сейчас в Китае специальные структуры организовывают тренинги для начинающих писателей-фантастов, помогают с заключением договора с издательствами, а также приглашают представителей науки, которые помогают писателям понять сложные инженерные и физические аспекты.

Дед, жуя в ресторане сяке маки: – Роллы попробовал, теперь и помирать можно.

Дядя, не поднимая глаз со своей тарелки: – Ты подожди помирать-то, пока за счёт не заплатил.

***

Школа. Рассказываю десятому классу о жёнах декабристов.
– История Сергея и Екатерины Трубецких была по-настоящему красивой. У них был очень счастливый союз, но Екатерина долго лечилась от бесплодия. А после того, как уехала за Сергеем в Сибирь, родилось 9 детей! Что это, если не чудо любви?
Ученица, задумчиво кивая:
– Климат...

***

Прохожий на улице своему спутнику (с интонацией человека, которому только что нанесли оскорбление):
– Да ты чё, я первые месяцы вообще трезвый за руль не садился!

***

Истфак. Последний семинар перед выставлением автоматов. Всем нужны баллы.
Одногруппник: – Я хотел бы сейчас рассказать доклад про Гаврилу Лебедева...
Преподаватель: – Нам это имя ни о чем не говорит.
Одногруппник: – Не беда, мне оно тоже ни о чем не говорило ещё полчаса назад.

***

Едем с тётей и бабушкой в машине по двору. Тетя резко тормозит, потому что на пути появляется сосед. Лет 10 назад он самоидентифицировал себя как Бэтмен и сиганул с 9 этажа. Был уверен, что полетит. Чуда не произошло, если не считать того, что он выжил и даже смог завязать с наркотиками.
Бабушка:
– Ты чё встала-то?
– Так вон Бэтмен стоит, не давить же.
– Диан, он с 9 этажа летал. Ему твоя «шеврале» уже вообще пох*ю. Газуй, я спешу.

***

Пришла к бабушке в больницу. Весь этаж – пенсионеры. Старичок, опираясь на палку, ползёт в соседнюю палату, открывает дверь и орёт туда:
– Есть кто живой??
Ему оттуда:
– Выкуси, Петя!

( Collapse )

Сегодня в магазине беру сдачу 30р,
Кассир: Вам монетами, или...
Я: Или!
Кассир:

( Collapse )

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем. Славный парень! Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить:
- Ну, может быть, ему нравится наш шоколад больше чем ваш?...
- Шоколад? При чём здесь вообще шоколад?!
- Ну, когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок и с тех пор дарим каждый раз, когда он прилетает. А вы?
( Collapse )

Сотрудники Meta* прозвали Марка Цукерберга «Оком Саурона». Об этом американский медиамагнат рассказал в недавнем интервью. Он считает, что прозвище ему дали «с любовью». По его мнению, дело в его бесконечной энергии, которой он всех заряжает. А ещё он всё всегда видит.

Цукерберг добавил, что энергии у него очень много, и если он направит её на кого-то из команды, то способен выжечь его.

Да, Марк. Прозвище в честь главного злодея «Властелина колец» определённо про любовь

*признана экстремистской и запрещена в России

( Collapse )