Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

promo kukmor ноябрь 12, 2020 00:01 1791
Buy for 60 tokens
Игра в ШАРИКИ! Здесь ;-) ...................................................................................................................................................................................... Старые работают под IE Внизу при загрузке появляется всплывающая панель с вопросом:…
Аксанов Нияз, а это его блог

Анекдот

Разговор двух подростков:

- Мне отец привез из Африки большого попугая за тысячу долларов!

- Красивый попугай?

- Красивый!

- Говорящий?

- Говорящий!

- Вкусный?

- Ты что?! Попугай штуку баксов стоит. Конечно, вкусный!
Аксанов Нияз, а это его блог

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (простого яблочного пирога).

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. Возьмите большую миску и разбейте об ее край яйца. Вылейте их содержимое в миску. Протрите стол. Итак, у вас в миске 5 яиц. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки, спину, уши. В итоге у вас в миске осталось два взбитых яйца. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью – пора доставать муку… Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в миску. Оставшиеся 800 г аккуратно соберите обратно в пакет. Взбивайте. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и нож. Приготовьте йод, пластырь и бинт. Очистите яблоки. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, вам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в миску, подберите с пола упавшие кусочки, помойте их и тоже положите в миску. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звоните в Службу спасения, а просто выключите духовку и откройте окна...

Аксанов Нияз, а это его блог

Huawei стал крупнейшим поставщиком говядины для китайского внутреннего рынка.

Причина? Говядиной берёт с Аргентины и прочих, в обмен на поставляемое оборудование. Если брать тамошней валютой, то её придётся срочно тратить, т.к. инфляция дикая - а говядина замороженная постабильнее будет.

На самом деле прикол в другом - в том, что даже такие проамериканские страны как Аргентина торгуют с Китаем по бартеру, избегая долларовых сделок, закупая телекоммуникационное оборудование, а не переходят на американское. Т.е. разрыв что по ценнику, что по технологичности таков, что другие варианты не рассматриваются.

А сеть стейковых "Huawei" с фирменным Tomahawk 6G Rare - ну, во-первых это красиво...
Аксанов Нияз, а это его блог

Анекдот

У одного мужика была бахча, но кто-то повадился таскать с нее арбузы. Чтобы это прекратить, он поставил табличку «Внимание! Один из арбузов отравлен». На следующий день видит, на табличке подписано: «Теперь их два…»

Аксанов Нияз, а это его блог

Надеемся вы запаслись едой и припасами на ближайшие две недели. Что нас ждёт?

1. С завтрашнего дня начинается усиленная мобилизация продлится около месяца. Будут периодические окна для передышки. Поэтому конечно запасаться едой лучше надолго потом. Паковать в первые недели будут:
Collapse )
Аксанов Нияз, а это его блог

В кафе

- Какой у вас пароль WiFi?
- Надо что-то заказать
Заказал кофе.
- Какой пароль?
- надочтотозаказать. Без пробелов с маленькой буквы

Collapse )
Аксанов Нияз, а это его блог

Из латиноамериканских соцсетей

- Объясни твоему сыну, что такое социализм. Заставь его работать, убирая комнату и туалет. Когда закончит - заплати ему 10 конфетами. Потом сразу отними у него 7 конфет и скажи, что их надо поделить с братьями, потому что у тебя их слишком много.

- Объясни твоему сыну, что такое свободный рынок... Заставь его убирать свою комнату и заплати ему 12 конфетами. Потом отбери у него 3 конфеты за комнату, 1 - за туалет, 2 - за еду, 1 - за одежду, 1 - за учебу, 1 - за медицину и 1 - за транспорт. И скажи, что 2 оставшиеся он обязан тебе сдать на хранение для его пенсии. Потом скажи ему, что если ему не хватает - ты можешь отдолжить ему ещё 5 и так ещё пару месяцев, пока у него не закончатся все конфеты. Когда закончатся - ты его выгонишь и скажешь ему, что он лентяй и бездельник, и хочет всего даром. Если он попросит у тебя свои сбережения - рассмейся ему в лицо, а если будет возмущаться - набей ему морду.

Аксанов Нияз, а это его блог

:)



Однажды Георгий тащил на Родину чемодан, набитый чаем из Шри Ланки, Индии и Непала, а также кашмирским перцем, специями к баттерчикен по заказу подрастающего поколения, орехами кешью, соусом манго чатни, индийскими чипсами из чечевицы папад, и до хрена всего другого. Оба носильщика в отеле чуть не упали с этим чемоданом, и Георгий вознаградил их утрату здоровья и грядущую инвалидность, дав по сто рупий каждому. Часть чая он распихал по карманам осенней куртки, застегнув её на молнию. Часть аналогично поместил в ветровку. На досмотре индийский офицер в испуге спросил, зачем Георгию столько чая.

"То есть, как это зачем?" - удивился Георгий. - Человек из Индии мог бы меня вообще об этом не спрашивать. Он лучше бы обнял меня, как брата, и пожелал счастливого пути. Я пью чай. Я фанат чая. Я родился с чашке с чаем вообще. И всё, что я от вас слышу - зачем мне столько чая? Спросите ещё, зачем мне столько воздуха!". Офицер встал и неуклюже попробовал обнять Георгия. "Вот теперь не надо этой фамильярности, - уклонился Георгий. - Вы оскорбили меня до глубины души". В самолёте все поражались, какие у Георгия тяжёлые куртки. "Там чай" - объяснял Георгий. Люди смотрели на Георгия так, словно он в куртке вёз демонов. Георгий взгляды игнорировал. Было 5 утра, и ему страшно хотелось спать. Он сел в кресло, и уснул до Москвы, отказавшись есть омлет с сосисками и глупую вегетарианскую лазанью.

Рано утром, Георгий оказался на родимой таможне. Чай таможенников не заинтересовал вообще. Но их поразило чатни из манго. "Что это?" - задали Георгию вопрос. "Манго - это такой плод, - начал Георгий лекцию. - Считается - что его родина - Индия. Из него там делают соус, чатни называется. Я могу открыть его попробовать, но вообще вам не отдам, имейте в виду". Таможенник сопроводил Георгия взглядом сотрудника больницы для умалишённых. "Не надо, - произнёс он деревянным тоном. - Идите". Георгий с тележкой вызвал такси. Приехавший гражданин Кыргызстана чуть не уронил на себя чемодан. "Там ведь кирпичи в чемодане, брат?" - спросил он с тягучим горестным стоном.

"Э, байкё" (старший брат), - ответил Георгий. - Чай из Индии и Цейлона везу". "А зачем столько?". "Байкё, ну салам алейкум, ты сам не знаешь, что ли? Вот при Советском Союзе был чай, а сейчас что? Довели страну". Дальнейшие 40 минут до дома Георгий провёл в приятной беседе на тему того, что при Советском Союзе жили люди, а теперь вот ездил Батыр с соседнего дома в Турцию отдыхать, и вообще как-то там не то. И мороженого нынче такого не делают, ЦРУ всё съело. Дома Георгий выложил всё на стол, и любовался своей добычей.

Он это смог.

Радость была недолгой. Ему написало подрастающее поколение. "Так я приеду разграбить запасы? - без экивоков сообщило оно. - Специи, кешью, чай мне нужно. Давай прямо сейчас".

Георгий трагически глянул на добытые таким трудом богатства.

Они начали уменьшаться, и это тревожило.

(с) Zотов