Сцены из жизни от Анастасии Кругликовой
Дед, жуя в ресторане сяке маки: – Роллы попробовал, теперь и помирать можно.
Дядя, не поднимая глаз со своей тарелки: – Ты подожди помирать-то, пока за счёт не заплатил.
***
Школа. Рассказываю десятому классу о жёнах декабристов.
– История Сергея и Екатерины Трубецких была по-настоящему красивой. У них был очень счастливый союз, но Екатерина долго лечилась от бесплодия. А после того, как уехала за Сергеем в Сибирь, родилось 9 детей! Что это, если не чудо любви?
Ученица, задумчиво кивая:
– Климат...
***
Прохожий на улице своему спутнику (с интонацией человека, которому только что нанесли оскорбление):
– Да ты чё, я первые месяцы вообще трезвый за руль не садился!
***
Истфак. Последний семинар перед выставлением автоматов. Всем нужны баллы.
Одногруппник: – Я хотел бы сейчас рассказать доклад про Гаврилу Лебедева...
Преподаватель: – Нам это имя ни о чем не говорит.
Одногруппник: – Не беда, мне оно тоже ни о чем не говорило ещё полчаса назад.
***
Едем с тётей и бабушкой в машине по двору. Тетя резко тормозит, потому что на пути появляется сосед. Лет 10 назад он самоидентифицировал себя как Бэтмен и сиганул с 9 этажа. Был уверен, что полетит. Чуда не произошло, если не считать того, что он выжил и даже смог завязать с наркотиками.
Бабушка:
– Ты чё встала-то?
– Так вон Бэтмен стоит, не давить же.
– Диан, он с 9 этажа летал. Ему твоя «шеврале» уже вообще пох*ю. Газуй, я спешу.
***
Пришла к бабушке в больницу. Весь этаж – пенсионеры. Старичок, опираясь на палку, ползёт в соседнюю палату, открывает дверь и орёт туда:
– Есть кто живой??
Ему оттуда:
– Выкуси, Петя!
Дядя, не поднимая глаз со своей тарелки: – Ты подожди помирать-то, пока за счёт не заплатил.
***
Школа. Рассказываю десятому классу о жёнах декабристов.
– История Сергея и Екатерины Трубецких была по-настоящему красивой. У них был очень счастливый союз, но Екатерина долго лечилась от бесплодия. А после того, как уехала за Сергеем в Сибирь, родилось 9 детей! Что это, если не чудо любви?
Ученица, задумчиво кивая:
– Климат...
***
Прохожий на улице своему спутнику (с интонацией человека, которому только что нанесли оскорбление):
– Да ты чё, я первые месяцы вообще трезвый за руль не садился!
***
Истфак. Последний семинар перед выставлением автоматов. Всем нужны баллы.
Одногруппник: – Я хотел бы сейчас рассказать доклад про Гаврилу Лебедева...
Преподаватель: – Нам это имя ни о чем не говорит.
Одногруппник: – Не беда, мне оно тоже ни о чем не говорило ещё полчаса назад.
***
Едем с тётей и бабушкой в машине по двору. Тетя резко тормозит, потому что на пути появляется сосед. Лет 10 назад он самоидентифицировал себя как Бэтмен и сиганул с 9 этажа. Был уверен, что полетит. Чуда не произошло, если не считать того, что он выжил и даже смог завязать с наркотиками.
Бабушка:
– Ты чё встала-то?
– Так вон Бэтмен стоит, не давить же.
– Диан, он с 9 этажа летал. Ему твоя «шеврале» уже вообще пох*ю. Газуй, я спешу.
***
Пришла к бабушке в больницу. Весь этаж – пенсионеры. Старичок, опираясь на палку, ползёт в соседнюю палату, открывает дверь и орёт туда:
– Есть кто живой??
Ему оттуда:
– Выкуси, Петя!