а это его блог, Аксанов Нияз

АКСАНОВ НИЯЗ

Вместо того, чтобы пытаться оправдать ожидания других - лучше определи свои собственные...

Previous Entry Share Next Entry
Истории необычных взяток
а это его блог, Аксанов Нияз
kukmor
После окончания медицинского университета меня послали в интернатуру в один из больших областных центров нашей страны. Там меня мигом взяли под опеку серьёзные дамы из Центра Гигиены и эпидемиологии, и всего через пару дней теории я в качестве врача-интерна носился за ними по объектам города с проверками.

Приезжаем в городскую больницу. Картина стандартная. В процедурном кабинете расколоты плитки пола, в хирургии казенная зеленая краска пузырится на стене. Короче, скучно.

- А сейчас, Павел Владимирович, мы пойдем в морг, - командует моя куратор.

Ну, в морг, так в морг. Морги я люблю. Там тихо и никто жалобы не пишет.

Заходим в кабинет заведующего, и я вижу удивительную картину. Вдоль стены в два ряда стоят огромные жестяные бидоны, в которых обычно с фермы молоко возят. Но, судя по царящему в кабинете запаху, сегодня в них вовсе не молоко. Заведующий встает нам навстречу.

- Здравствуйте, Елена Евгеньевна. Вы снова в наши стены? Всегда ряды. Сразу пишите – в секционном зале три расколотые плитки, каталку пора менять к чертовой матери и санитар, паразит с утра нетрезв, ну это его обычное состояние. Более нарушений в моём хозяйстве нет, можете даже не проверять.

- Нельзя не проверять, - качает головой моя куратор.

Рысью пробегаем по моргу, не обращая внимания на синие пятки, торчащие из-под простыней с казенными печатями. Всё действительно в порядке. А санитар храпит в подсобке. Возвращаемся в кабинет. Пишем бумажки.

На прощание заведующий широким жестом открывает один из бидонов. К потолку взлетает сбивающий с ног запах. Берет железный ковшик, трехлитровую банку и отливает нам чистого медицинского.

- Ну что вы, Сергей Иванович, - пытается отказаться куратор. – У нас в отделе со взятками строго.

- Спирт, Елена Евгеньевна, это не взятка! – наставительно говорит «повелитель смерти». – Спирт – это жизненная необходимость.

- Отдайте тогда интерну, - распорядилась куратор. – Ему ещё в коллектив вливаться.

Про то, как я ехал в переполненном автобусе с благоухающей банкой и все мужики принюхивались, умилялись глазами и вертели головами – это отдельная история.

Вторую необычную взятку мне дали уже в армии, когда я ездил с проверками по отдаленным частям. Как-то зимой тянусь в леса и болота Беларуси на раздолбанной буханке. В сумке грохочут пробирки для микробиологических смывов, фуражка норовит улететь на свободу. Челюсти приходится сильно сжимать, чтобы на очередной кочке зубы не выбило. А сержанту-водиле всё пофиг. Он вовсю курит, болтает и подпрыгивает на кочках синхронно со своей тачанкой.

Прибыли на место. Иду для начала в столовую, составляю разгромный акт за тараканов и плесень в подсобке. В казарме терпимо. Весной там подтекал потолок и видны следы его торопливого замазывания. На продовольственном складе на полу следы помёта грызунов. А в остальном для крошечной лесной части всё вполне прилично.

Напоследок оставляю медиков. Дописываю все бумажки и обращаюсь к мрачному зав.столовой.

- Подскажите, а где у вас медпункт?

- Медпункт дальше по коридору. Только там никого нет.

- Почему это нет?

- У фельдшера день рождения сегодня. Он не вышел.

Вот блин! Тянуться сюда во второй раз нет никакого желания.

- А далеко фельдшер живет?

- Да сразу за забором части. Мы все тут в поселке живем. Местные.

- Позвоните ему, что ли. Пусть уж на полчаса ради проверки явится. Больше, честное слово, держать не буду.

Зав. столовой звонит. Через минут десять прилетает полный красномордый мужик с умильной улыбкой и характерным запахом спирта.

- Лейтенант, ну ты что, какая проверка! У меня как раз баня поспела! Вот тебе ключи от медпункта, у меня там всё в порядке, потому что нет ни хрена кроме угля активированного! А потом - раздевайся и заходи. Василич тебе покажет куда идти.

Первый раз принимал санминимум у фельдшера в трусах и в парилке.

А один из моих коллег поехал проверять десантную часть. Так ему в качестве взятки предложили прыгнуть вместе с личным составом с парашютом. Коллега был парень отчаянный, поэтому тут же согласился. Мало того, что прыгнул, ещё и фотки свои довольные во все соцсети выложил. «Я перед прыжком, я в самолете, я лечу! Мама - я живой!»

Наш командир узнал – орал долго. А потом издал приказ:

«В целях предотвращения травматизма личного состава ЗАПРЕТИТЬ участие офицеров СЭЦ в спортивно-массовых мероприятиях проверяемых частей». Так что я через неделю на танке катался уже безо всяких фотографий.

Ещё одна история случилась с моим коллегой, который работает в кабинете МРТ. Как-то приходит к нему на процедуру солидный товарищ с больной спиной. Делает снимки поясничного отдела. Коллега, ожидаемо, обнаруживает грыжу, скидывает внутренний мир пациента на диск и вручает клиенту.

Солидный товарищ благодарит, морщась от боли. И вручает доктору большую шоколадку с кучей немецких букв на ярких боках.

Доктор шоколадки не ест. Потому что он здоровенный дядька, сто двадцать килограммов. Ему бы колбаски и пива. Поэтому шоколадка благополучно уходит на презент медсестре Анечке из хирургии. Анечка шоколадки не ест, потому что скоро лето, а ей ещё в Турцию ехать. И шоколадка оказывается у медсестры Светочки из терапии. Светочка шоколадки не ест потому что… Просто не ест и всё.

За месяц шоколадка совершает цикл по всей больнице. Её дарят секретарю главного, ею подлизываются в столовой. Шоколадка, становится переходящим знаменем, универсальной валютой. Её яркая обёртка мелькает то тут, то там, пока не возвращается обратно в кабинет МРТ.

Приходит доктор с утра на работу, а в кабинете сидит лаборант Виталик и жрет переходящее знамя, аж чавкает. Потому что он с утра не позавтракал.

- Приятного аппетита, - говорит доктор.

- Угу, мг-г-г, чаф, чаф, - отзывается лаборант. И вдруг удивленно выпучивает глаза.

Потому что с очередным укусом из обертки появляется краешек знакомой до боли зеленой купюры. И Виталик осторожно вытаскивает на свет Божий целых сто долларов. Сто долларов, которые благополучно совершили цикл по больнице и незнамо сколько ещё ходили бы, если бы лаборант не счавкал их носителя.

Виталик человек честный. Поэтому доктору долю отстегнул. Процентов десять.

via
Subscribe to  kukmor

Recent Posts from This Journal


promo kukmor july 10, 00:30 1708
Buy for 90 tokens
Игра в ШАРИКИ! Здесь ;-) ........................... О самой необычной моей экспедиции здесь: 40 дней,12 стран и 10.000км на ретро Победах ГАЗ-М-20 - http://kukmor.livejournal.com/1385490.html Подборку самых интересных постов этого ЖЖ всегда можно найти вот здесь:…

  • 1

Я, когда такие шоколадки дарил, всегда предупреждал одаряемого...


Что ж я, дурак, на экономиста то пошел...

...замечательные истории)! Самое грустное в них то, что это не байки...

Чому грустно то? Это же не настоящие взятки, за которые дают что-то вне очереди или позволяют обойти закон или разворовать. Это искренняя благодарность дающего за минимум формализма и вхождение в его положение.

Вот я теперь не уверена, что грыженоситель сам не был лишь звеном в той цепочке))

синие пятки, торчащие из-под простыней с казенными печатями-Разве не бирки покойникам вешают на б.палец ноги? И расскажите,как самому приходилось давать взятку,хотя бы ДПС?

Хе-хе, довелось мне получить раз целую ванну живой стерляди. До сих пор не ем...

Если шоколадку дарят врачу, то там должна быть банкнота :)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account